Рыжий кот

Добро пожаловать!

Привет!

Меня зовут Оля, живу в городе Минске, родилась в 1984 году, у меня есть муж ego_rych (который последнее время ничего не пишет в свой журнал, увы, зато про него пишу я под тегом Егорыч), мама, кошка Марта и еще несколько других людей и животных вокруг, которые составляют мой мир. Работаю тестировщиком (тег тестирдурдом).

Страна, где я живу, называется Беларусь, и за все прочие варианты я взлетаю на счет "раз".

Очень люблю замысловатые теги, цитаты, игру слов, шутки-самосмейки и прочие глупости, пишу многословно. Иногда, как оказалось, страдаю назидательным тоном, но стараюсь этого не делать.

Про дружбу в ЖЖ - сразу скажу, что я термин "дружба" в данном случае считаю неуместным, потому что это, на самом деле, просто техническая функция - способ собрать в кучку журналы, которые тебе интересны. Я читаю (и, соответственно, подписана на) небольшое количество журналов, авторы которых мне совершенно не нравятся, и наоборот тоже есть.

Я ничего не имею против мата, предпочитаю обращение ко мне на "ты".

Рубрикатор
[Spoiler (click to open)]Мое неформальное резюме
Мой виш-лист (материальный)
Новый виш-лист
Мой виш-лист (нематериальный)

Посты про путешествия:
Каунас
Вильнюс
Неаполь
Рыжий кот

Январь 2007

Прочитала в ЖЖ врача пост о том, как девочка прислала благодарность врачам, которые ее выходили, и стало мне стыдно.

Если перебирать новые года, то где-то 2003 - 2011 - разной степени паршивости, но самый пиздецовый, конечно, 2007.
Read more...Collapse )
Рыжий кот

Старею-2

За обедом на работе смотрим смешные ролики - коты, собашки, чемпионы парковки. Пока что мой чемпион - огромная курица, к которой приставал маленький щенок, она сперва терпела, а потом погналась за ним. Это очень смешно :))

А вчера смотрели приколы про детей, и прифигели немного. Одна четверть приколов действительно смешная. Еще четверть - не очень смешная. Ну да, ребенок как-то забавно смотрит, или несет игрушку и роняет. Родителям это смешно, наверное, посторонним - ну так. Остальное (т.е. почти половина) - это какой-то пиздец, это сцены типа таких:
- дети лет 8-10 играют в баскетбол, мальчику прилетает мяч в лицо
- девочка едет на самокате по двору между какими-то горками и лесенками, но смотрит не вперед, а на снимающего, потом поворачивает голову и со всей дури въезжает лицом (прямо носом) в какую-то железную перекладину
- ребенок качается на качелях, переворачивается и проезжает лицом по траве
- и целая куча роликов, где дети откуда-то падают, переворачиваются, иногда падают вниз головой на пол, и так далее.
Я сейчас этот ролик не нашла, его нашли, переходя по ссылкам (когда один ролик кончился, предложили похожий и т.д.), но явно же популярный, раз выскакивает в выдаче. И вот что это? Это реально смешно? Ладно еще люди, которые смотрят, но родители или кто там, которые это снимали, для них было ок-норм выложить на Ютуб, как их ребенок расквашивает нос о железные качели?

Про животных кстати тоже в половине "ржачных приколов" - это когда животное пугается, падает, врезается в стену на бегу и т.п. Как с теми роликами, когда кот пугается огурца. Но это вообще не объяснишь.
Рыжий кот

Хочу зимы

Этой зимой я поняла, что люблю зиму и как мне ее не хватало все эти годы глобального потепления. Это мы в Петербург на позапрошлых выходных съездили. Там такая красота и сказка была... как в детстве.

https://instagram.com/p/BtIzGesHz4f


Это же прелесть, выходишь на улицу и сразу бррр. И бодрости, бодрости прибавляется, хорошо! И красиво - все вокруг белое, сверкает. А потом так приятно забуриться куда-нибудь с книжкой и чашкой с чаем.

А у нас до конца февраля какая-то фигня - каля нуля. Расстроилась :(
Рыжий кот

Про полноту

Вот интересно, как только заходит разговор про полных - даже не про саму полноту, а например про моду для полных или что-то еще столь же невинное, - сразу обязательно в комментариях кто-то встрянет с ОНИ ЖЕ ГУБЯТ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ!
Read more...Collapse )
Рыжий кот

Про мержи

Помержить не туда. Запушить. Ревертнуть. Запушить реверт. Все сначала

Очень напоминает процесс последовательной трансформации докторского халата с хвостом и маслом в бутерброд (все выделения шрифтом - мои):
[Spoiler (click to open)]

Я человек неприхотливый. Мне всего-то и надо было, что бутерброд с докторской колбасой и чашку черного кофе. Не понимаю, как это у меня получилось, но сначала на столе образовался докторский халат, густонамазанный маслом. Когда первый приступ естественного изумления прошел, я внимательно осмотрел халат. Масло было не сливочное и даже не растительное.
Вот тут мне надо было халат уничтожить и начать все сначала. Но с отвратительной самонадеянностью я вообразил себя богом-творцом и пошел по пути последовательных трансформаций.
Рядом с халатом появилась бутылка с черной жидкостью, а сам халат, несколько помедлив, стал обугливаться по краям. Я торопливо уточнил свои представления, сделав особый упор на образы кружки и говядины. Бутылка превратилась в кружку, жидкость не изменилась, один рукав халата сжался, вытянулся, порыжел и стал подергиваться. Вспотев от страха, я убедился, что это коровий хвост.
Я вылез из кресла и отошел в угол. Дальше хвоста дело не пошло, но зрелище и без того было жутковатое. Я попробовал еще раз, и хвост заколосился. Я взял себя в руки, зажмурился и стал со всевозможной отчетливостью представлять в уме ломоть обыкновенного ржаного хлеба, как его отрезают от буханки, намазывают маслом - сливочным, из хрустальной масленки - и кладут на него кружок колбасы. Бог с ней, с докторской, пусть будет обыкновенная полтавская полукопченая. С кофе я решил пока подождать. Когда я осторожно разжмурился, на докторском халате лежал большой кусок горного хрусталя, внутри которого что-то темнело. Я поднял этот кристалл, за кристаллом потянулся халат, необъяснимо к нему приросший, а внутри кристалла я различил вожделенный бутерброд, очень похожий на настоящий. Я застонал и попробовал мысленно расколоть кристалл. Он покрылся густой сетью трещин, так что бутерброд почти исчез из виду.
"Тупица, - сказал я себе, - ты съел тысячи бутербродов, и ты не способен сколько-нибудь отчетливо вообразить их. Не волнуйся, никого нет, никто тебя не видит. Это не зачет, не контрольная и не экзамен. Попробуй еще раз". И я попробовал. Лучше бы я не пробовал. Воображение мое почему-то разыгралось, в мозгу вспыхивали и гасли самые неожиданные ассоциации, и, по мере того как я пробовал, приемная наполнялась странными предметами. Многие из них вышли,
по-видимому, из подсознания, из дремучих джунглей наследственной памяти, из давно подавленных высшим образованием первобытных страхов. Они имели конечности и непрерывно двигались, они издавали отвратительные звуки, они были неприличны, они были агрессивны и все время дрались. Я затравленно озирался. Все это живо напоминало мне старинные гравюры, изображающие сцены искушения святого Антония. Особенно неприятным было овальное блюдо на паучьих лапах, покрытое по краям жесткой редкой шерстью. Не знаю, что ему от меня было нужно, но оно отходило в дальний угол комнаты, разгонялось и со всего маху поддавало мне под коленки, пока я не прижал
его креслом к стене. Часть предметов в конце концов мне удалось уничтожить, остальные разбрелись по углам и попрятались. Остались: блюдо, халат с кристаллом и кружка с черной жидкостью, разросшаяся до размера кувшина. Я поднял ее обеими руками и понюхал. По-моему, это были черные чернила для авторучки. Блюдо за креслом шевелилось, царапая лапами цветной линолеум, и мерзко шипело. Мне было очень неуютно.


А. и Б. Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу"
Рыжий кот

Вопрос принесла

Как по-вашему, приличный человек может высказываться публично, категорично и ругательно на темы, в которых заведомо не разбирается?

Понятно, что все мы этим более-менее грешны, в эпоху-то всеобщей прозрачности, и иногда свое сверхценное для человечества мнение не удается удержать при себе (яркий пример - этот пост и этот журнал). Но все-таки.

2019 год.

Скажем, врач-окулист заявляет:
- Скоро ручных тестировщиков совсем не останутся, вы, манки-кликеры, не нужны никому. Мне знакомый программист говорил. Переучивайся скорей на дворника.

Или, допустим, человек, который не умеет водить машину, говорит что-то типа:
- А я всегда перехожу дорогу где хочу. Подумаешь, не короли, остановятся.

Мне всегда казалось, что если такому оратору намекнуть, что вы, мол, батенька, тут малость не разбираетесь в вопросе, приличный человек как минимум задумается и проверит факты/уточнит у точно компетентных людей.

И еще один признак неприличного с моей точки зрения человека - это когда кто-то высказывается о чем-то сложном, о чем идет много споров, начиная со слов "тут все просто" и дальше, загибая пальцы, адназначна всем объясняет, как здесь нужно поступить.
Рыжий кот

Когда-нибудь я напишу список бесящих слов

И где-то в первом десятке будет "насилие".

Нет, мы конечно насилие осуждаем всячески, и сексуальное, и физическое, и моральное. Но блин у меня глаза на лоб лезут и в трубочку сворачиваются, когда насилием называют вообще все.

Бывает, знаете, человек говорит, будто выдавая нечто сокровенное, какую-то затаенную боль:
- А для меня это - насилие.
Read more...Collapse )