Девушка из сети (lady_carmine) wrote,
Девушка из сети
lady_carmine

Categories:

Январь 2007

Прочитала в ЖЖ врача пост о том, как девочка прислала благодарность врачам, которые ее выходили, и стало мне стыдно.

Если перебирать новые года, то где-то 2003 - 2011 - разной степени паршивости, но самый пиздецовый, конечно, 2007.

В ноябре я искала работу по распределению (звучит абсурдно, но таковы были реалии) и устроилась на полставки в "Белэнергосетьпроект". Место было хорошее, люди прекрасные (мне, кстати, всю жизнь в целом везло на коллег, ужасы всякие только на форумах читала), ну деньги конечно. Это мне, наверное, помогло, но времени стало меньше.

Вспомнила еще мелочь - я тогда играла в чгк в команде "Остров", ребята зашли ко мне - тогда еще это было возможно, зайти к нам и не умереть от ужаса, - писать какие-то вопросы на какую-то игру, и хвостатая сволочь, проживавшая у нас дома под видом кота, залезла на колени к Сереже и устроилась дрыхнуть. Сережа погладил его и сказал: "Ласковый коооотик... Сдохнешь скоро".

Папа к тому времени стремительно скатывал в мятый комок всю свою во всех отношениях достойную жизнь: крепкое в возрасте за 50 здоровье, отличную карьеру и репутацию, превосходные мозги, способности и талант, какую-никакую, но все-таки неплохую семью, хобби и увлечения - все уже было запихано в бутылку и катилось в пропасть - жги сарай, еби гусей, и было понятно, что уже все, назад дороги нет, хотя временами просветления случались - тогда был как раз такой период, - но это был уже не тот человек. Резко, за пару лет, любимый, умный и чудесный папа превратился в чужого человека - незнакомого, отупевшего и не понимающего ничего, с этим характерным взглядом крепко пьющего человека: униженного и одновременно наглого. Я с другого конца улицы этот взгляд распознаю. И... в общем, ну его. Кто не был не поймет, кто был - и сам знает.

Перед новым годом, дней, кажется, за десять... или может чуть больше, не помню... я возвращалась домой с учебы. Купила какую-то мелочь - сосиски или что-то такое - и ждала маму в переходе метро, она всегда возвращалась с работы в одно и то же время. Вместе идти домой было не так страшно. Я ждала, а ее все не было. Наконец пошла домой: может, разминулись, или еще что. А дома мне сказали, что маму положили в больницу с инфарктом, как впоследствии выяснилось, мелкоочаговым (Слава Богу!!!), но тогда это было еще неизвестно и казалось, что мир рухнул. Папа пытался со мной разговаривать, дед с бабкой отмалчивались. Я тогда считала, что это они виноваты - и в какой-то степени так оно и было, хотя дома было херово всем, включая кота, но дед с бабкой еще и катили на маму дополнительные бочки, а она на них. Она тогда надрывалась на работе, платили там мало и плохо - я там подрабатывала на время сессии кого-то из бухгалтеров и видела, как там люди пашут, как каторжники на галерах, вот как с утра сели, программу рабочую открыли, так вечером и встали.

(хотя тогда ей было 54 года, и еще лет за 5 до этого было понятно, что надо менять это безобразие хоть на что, мама отказывалась, говорила - куда мне, я уже старая, ничего я не найду. Даже не попыталась ни на одно собеседование сходить. В итоге работает там до сих пор и там все по-прежнему. Не делайте так).

Вскоре после этого, кажется, уже после НГ, кот забрался в шкаф и сломал там лапу, и заработал эпилепсию. Или, может, у него случился приступ эпилепсии впервые, а лапу он сломал из-за судорог. Обычно уходишь в универ, кота не видно, ну и ладно, заныкался куда-то. А тут я что-то завелась и полетела его искать. Нашла в шкафу. Непрекращающиеся судороги. Вызвали какого-то круглосуточно работающего ветеринара, он сказал что-то невнятное, что-то уколол, кот обмяк и успокоился, до вечера лежал тряпочкой, а потом опять начались судороги. Интернета тогда у нас не было, ветеринары ничего определенного не говорили, в итоге мы с дедом просто по очереди держали кота на руках, когда его колотило.

Маму тем временем перевели из реанимации в обычную палату. Больница (на Богдановича, которую сейчас снесли) была хорошая в смысле врачей и обращения. Мама, когда ей стало плохо, упала и разбила бровь, ее потом зашивал травматолог. Мама рассказывала, он долго искал какие-то особенные нитки и зашил в итоге так, что шрам вскоре бесследно исчез.

Я как-то сдала сессию - этого вообще не помню (но, справедливости ради, что там на 5 курсе уже сдавать) - и стала писать диплом; в качестве дипломной нагрузки научный руководитель припахал меня рисовать иллюстрации в свою новую книгу.
Электрические схемы. 36, кажется, штук.
В Экселе.
Вот сколько всякого другого пиздеца тогда творилось, а это я помню. Вы рисовали когда-нибудь сложную электрическую схему в Экселе? Когда надо три раза проматериться и восемь раз поменять взаимное расположение проводника и сопротивления, прежде чем линия попадет ровно посередине прямоугольника?

Маму выписали из больницы худую, как щепка и оставили дома реабилитироваться, через день после работы я покупала шоколадный торт - они тогда стали популярными, "Черный бархат", "Южная ночь", такой мокрый бисквит с кремом из растительных сливок. И мы его съедали за два дня. И мне не стыдно ни за одну съеденную калорию.

А стыдно за то, что я тогда не поблагодарила врачей. Хотя тут, конечно, подходит то, что говорила мне Надя Навроцкая потом: человек в любой ситуации делает, что может.

Кот, вроде, оклемался, лапка, правда, так и не зажила, отсохла. Он ходил по дому, поджав ее, загипсованную, а потом сухую, мертвую. А потом он и сам потихоньку перестал есть, лежал тряпочкой. А потом умер.

Тему своего диплома я не помню. Свои госы я не помню, кажется, я к ним не готовилась. Хотя за те годы много чего произошло разного, в том числе хорошего, все-таки молодость и щенячья жизнерадостность как-то держали на плаву, я все равно жила как зомбак, делала что-то и не понимала что. Где-то с тех пор я разделилась: мне было одновременно словно бы 3-4 года, я ощущала себя крошечным брошенным ребенком в непонятном мире взрослых, и глубокой старухой, которая пережила гораздо больше, чем бегающие рядом взрослые, но, опять же, не понимает их смешных проблем и не может жить в этом мире, где уже все ушло в сторону от нее, все чужое и непонятное. Я помню тогдашние трагедии - настоящие! - моих сверстниц из-за того, что не позвонил мальчик, или изменил, или 5 кг набрал. Мне это казалось такой смешной фигней.

Потом, через года три, наверное, я ходила к психологу, - хороший был дядька, раз пять, наверное, ходила, - и он, мне кажется, не понимал этого всего, хоть и очень старался помочь. Говорил что-то о том, что надо отделиться от мамы и строить свою жизнь.

Но как это было сделать - у меня была зарплата 300 долларов, дома был пиздец, лежачая (тогда) бабушка, окончательно съехавший с катушек папа, дом выглядел (и пах) как притон, дедушка держался молодцом, мама немного поправилась, но все равно это была сплошная хтонь и казалось, что так будет всегда, а симпатичный мужчина средних лет в белом свитере, слегка пахнущий дорогим одеколоном, убеждал меня, что взрослая женщина 25 лет должна иметь свою жизнь и свой дом.
Tags: записки о жизни, мама
Subscribe

  • Рефлексии

    С изумлением обнаружила, СКОЛЬКО, оказывается, существует взрослых, неглупых, с семьей и карьерой людей, которые твердо уверены: раз у них так - то и…

  • (no subject)

    Ничто так не утомляет в принятой сейчас манере общения, как запрет на критику любую вообще. В начале 2000х пошла какая-то волна, люди устали от…

  • Вопрос принесла

    Как по-вашему, приличный человек может высказываться публично, категорично и ругательно на темы, в которых заведомо не разбирается? Понятно, что все…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Comments for this post were disabled by the author