Рыжий кот

Про очки

Как выяснилось, поездка в Белосток не только сэкономила папаше Дорсету на лекарствах, но и стоила любимых очков, пропавших неизвестно где. БелЖД клянется, что у них нету. Яндекс-такси тоже не отзывается.



Мало того, что новые денег стоят (а дешевые очки я больше не ношу - это тот случай, когда разница в цене заметна), так еще опять эта чертова эпопея бегай-ищи выбирай. Эти, выше, удачные были, но пожалуй уже не трендовые, а очки должны быть супер-трендовые (это НЕ означает - леопардовые, квадратные или еще какие выпендрежные, это означает современные), иначе все остальное кошке под хвост.

Что надо делать человеку, который хочет модные очки?Collapse )

А, и короткий лайфхак - покупаете очки, верхняя дужка должна или примерно повторять форму брови, или скрывать ее до хвостика, короче вот так быть не должно

Или как у меня на верхней картинке, но у меня форма брови довольно замысловатая + ракурс.
А вот на картинке выше, где я на дату ругалась, более-менее.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Рыжий кот

Белосток (шлялась)

Возобновила свой любимый вид бытового спорта 5-7-летней давности: ночной поезд в Гродно (туда в 23.40, там в 5.20), автобус до Белостока, Польша (6.20), обратно автобус Белосток - Гродно 16.30, ночной поезд Гродно - Минск 23.55.

Туда ехала как королева: одна в купе. Вот это жизнь, граждане! Вот это реально красота! Почувствовала себя героиней романов Агаты Кристи, хоть и не выспалась, конечно.
Фоточка на память, правда ничего не видно, темно ) Но все равно )
Collapse )

Было забавно с автобусами. Туда у нас был польский перевозчик. Ехало человек 15, наверное. Приехал большой, хороший автобус (на , все с комфортом расселись, кто ехал один - ехал на двойном сиденье и мог даже типа прилечь. Водитель - то ли беларус, то ли поляк, очень хорошо говоривший по-русски - очень вежливый и спокойный интеллигентного вида мужчина средних лет, все хорошо организовал при прохождении границы (там водитель автобуса - за главного, надо паспорта собрать, пассажиров на контроль отправлять по одному и т.п.). Еще и полчаса объяснял кому-то, как правильно купить билет обратно. Короче, все просто идеально.

Пришла на вокзал ехать обратно - уже с белорусским перевозчиком. Подъезжает микроавтобус, обычный, маленький (а людей на остановке человек 20, все с вещами, едешь стиснутый со всех сторон, а ехать с границей 4.5 часа). Открывается дверь, я туда засовываю голову, чтобы спросить, это моя маршрутка или нет. И слышу снаружи громовой рык:
- Сначала билеты блядь показываем, потом садимся!
Высовываюсь и вижу - стоит такой, вроде Владимира Этуша в роли Карабаса-Барабаса, только без бороды.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте, - отвечает Карабас-Барабас, все-таки сбавив малость тон (сочетание моего тона, возраста и взгляда поверх очков обычно у людей вызывает подсознательную реакцию как на завуча, когда он семилетним паршивцем был). - Билет показываем!
Показываем билет, садимся, набиваемся как селедки в бочку, едем. На границе Барабас ничтоже сумняшеся проезжает под шлагбаум на красный свет без разрешения пограничников. Беларусу такое достаточно вообразить, чтобы покрыться холодным потом. А на возмущение пограничников отвечает такой же руганью, за что они грозят в наказание нас продержать тут час (обошлось 20 минутами).
Потом, на беларусской таможне, выяснилось, что в багажном отделении у кого-то в сумке разбилась бутыль коньяку. Я потом, уже в Гродно, с автовокзала уходила, так на расстоянии 100 м от автобуса запах еще ощущался. Странно, что нас ГАИ не остановило.

Ездила вообще за лекарством. Спасибо родному государству - у нас типа продается, но в 6 аптеках города по 1 пачке 14 таблеток, да еще звонишь туда: не, уже нету. А у нас 2 рецепта, каждый на пачку 84 штуки. В Белосток съездить оказалось выгодно (и нехило выгодно) даже с учетом билетов и еды (см. ниже).

Немножко фоточек
Collapse )
Рыжий кот

Самокритика

Я сложно говорю. Чем яснее и полнее я пытаюсь донести свою мысль, особенно письменно, снабжая свои объяснения скриншотами со стрелочками, тем скорее получу вот такой ответ:

Collapse )

(Патрик еще молодец, у него все эти reading уместились минут в пять).

Чота ржу :)
Рыжий кот

Очень-очень грустный пост и злой тоже

Я на самом деле категорически не согласна с тем, что здоровье - это личное дело каждого. Ну вот Яна miu-mau так чаще всего отвечает, когда ей пишут, что, например, папа или мама или муж нарушает предписанную врачом диету, не пьет таблетки, не идет к врачу с плохими симптомами и так далее, хотя существует реальная возможность очень сильно от этого пострадать. И многие так считают.

Здоровье - это личный выбор человека, говорят они, ну вот они сделали такой выбор, не хотят лечиться, не хотят бороться, бла-бла-бла.

Люди. Да вот нихрена. Почему, если речь идет, например, о муже, который не работает и сидит на шее у жены, все возмущаются и орут, мол, "не мужик" (могут орать, даже если конкретную жену это устраивает), а если о муже, который годами не ходит к врачу, убивается на работе, ест всякую дрянь, бухает при том, что нельзя, - о! молодец! - хотя он бежит прямиком в гроб или в реанимацию?

В первом случае жена может с мужем развестись и ее все поддержат (наоборот все несколько сложнее, это да). Но хотя бы в этом случае человек сам себя обслуживает и покушается только на ваши деньги, но не на ваше время и силы, и в конце концов вопрос, можно ли выгнать его, недарэку такого, на мороз зарабатывать самому, - это ваши личные этические метания, а практика показывает, что не только можно, но и нужно. То есть да, это ситуация очень тяжелая и неприятная, если есть маленькие (да и большие тоже) дети, кредиты и прочее. Но все-таки.
Collapse )
Рыжий кот

(no subject)

Слушаю доктора Утина, в основном потому, что у него красивые голубые глаза и он как бы это сказать рыжий. Это отвлекает от тех ужасов, которые он говорит и от которых волосы дыбом встают.

Чего мне одной бояться, давайте вместе:

- самый важный период для прогнозирования инфарктов и инсультов в будущем - мидл, 35-45 лет, в этом возрасте если ничего не делать можно здорово деградировать

- очень очень преочень плохо вести сидячий образ жизни, надо 150 мин нагрузки в неделю, оптимально - 3 сессии кардио по полчаса (плаванье, бег, быстрая ходьба) + 2 силовых

Полная версия здесь (интересного гораздо больше), про питание тоже есть.
Рыжий кот

Ужасов пост

Мальчики и девочки, что со мной вчера было, чуть не умерла со страху.

У мамы дома, в бывшей моей комнате, установила сушилку для белья, принесла белье в тазике и стала его развешивать. И вот беру я очередную футболку, встряхиваю как следует, чтобы расправилась, перед тем как повесить, и тут за мой спиной щелкает выключатель и гаснет свет.

Мама на другом конце квартиры.

И нет, встряхивала я вещь вперед от себя, стоя при этом спиной к выключателю, да еще и в метре примерно от него, то есть встряхиваемой вещью задеть его ну никак не могла. И нет, не перегорела лампочка, а именно выключатель выключился, у него характерный щелк, - поняла я в одну секунду.

Вот умом понятно, что что-то непонятное, но скорее всего вполне обыденное произошло, но сцуко холодеешь очень быстро с ног до головы )

Оказалось.
Collapse )
Рыжий кот

Для маргиналов

Из описания рубашки:

"Если вам захочется искупаться, чтобы охладиться, вы можете прыгнуть в воду прямо в рубашке, и она очень быстро высохнет."

(конечно, чего на свете не бывает, но это все-таки перебор).

(а штаны? Прыгать в рубашке, но без штанов и без трусов?)
Рыжий кот

Тапю

У меня есть сокровища, это - подруги. Их много, и каждая - невероятная!
Например, две школьные. Одна - детская писательница, вторая - опасно безобидный с виду одуванчик (что на самом деле, затрудняюсь сформулировать в нескольких словах). Вчера собирались поболтать и поржать, еще играли в Ундервуд, это такая игра, где надо составлять слова из букв. Если поиграть в нее с посторонними, обычно им скучно.

А эти? Мало того, что на ходу изобретаются слова, которых не бывает, так они еще и убедительно доказывают, что они бывают.

Например, фя. Это такое междометие, которое говорит человек, встретив привидение.

Или вымзь. Тут мнения разделились: одна подруга говорила, что это то, что бывает на улице в конце ноября, другая - что это такая маленькая, черненькая, бесформенная и мохнатенькая домашняя нечисть с красными глазками, ты входишь в чулан, а она на тебя из-под лавки зырк-зырк.

Слово ебецт (читается как ебецэтэ) сложилось на столе самостоятельно, из "сброшенных" букв. Что означает, в общем, понятно из корня и звучания.

Но лучшей находкой вечера, несомненно, оказалось слово тапю. Тапю - это безнадежное положение, окрашенное лёгкой печалью с едва уловимым оттенком насмешки судьбы. Как грустная сцена посреди комедии. Моя жизнь это, в общем, тапю. Разодранный диван, например, это тапю. Или когда я раскаленную сковородку на панель новой кухни поставила и облицовка лопнула, это тоже тапю. В какой-то степени, когда два месяца фигачили и со всех сторон тестировали фичу, а потом выкатили ее на продакшен и только тогда обнаружили на самом видном месте огромное богомерзкое бажище, со временем это тоже можно воспринять как тапю. Надо тег в журнале, что ли, ввести.
Рыжий кот

Жизненное

Узнала, сколько стоит перетянуть художественно подратый кошечкой диван, в конце концов, сколько можно жить с подратым диваном. Сказали - примерно 400 рублей (порядка $200), хотела выкинуть пухнатое брюхоногое помпон с глазами в окно, не сумела поймать. Потом выяснилось, что цены на новые диваны начинаются примерно от стольки (заканчиваются, правда, от стольки умножить на десять, так что, понятно, на штуку сразу можно закладываться), а этот диван так и так жесткий и неудобный, да и помещаются на него примерно пять шестых Егорыча, а если вместе с кошкой, то и вовсе только половинка. Решили рассмотреть покупку нового.
Collapse )