Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Рыжий кот

Безумству храбрых пишем мы пост

Тут весна пришла, +10. А у нас на даче до сих пор розы прикрыты на зиму. В понедельник все коллеги, у кого есть, сказали, что уже все раскрыли, а то ж сгниют!

Ну я во вторник взяла с утра машину и поехала перед работой. Еду и думаю: обычно после зимы в дачном поселке вместо дороги - грязевая каша с колеями, но тут той зимы было полтора дня, что может пойти не так (с) Шеф, но в крайнем случае оставлю машину около магазина и пойду пешком километр. Да и вообще у нас теперь ДЖЫП! // mazda cx5

Приезжаю, дорога поселковая вроде ничего. Поехала.Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Рыжий кот

Жизненный опыт

Хотите задолбать себя до степени желания надавать самому себе по морде и потыкать носом в лужу? Ну, наверное, не хотите, но я вас все равно научу. Всего-то и нужно, что приобрести привычку в периоды нервного психа класть ключи от машины не на место, а куда попало. Когда псих закончился, а вам нужно куда-то ехать, вы переживаете очень бодрящие минуты, обшаривая все карманы, все сумки и все укромные места, боясь, что в нервном состоянии забыли ключи в машине, уронили в унитаз, в лифтовую шахту, забыли где-нибудь и так далее.

Ключи от квартиры не годятся, потому что даже замена замков обходится, если конечно они у вас не швейцарские, максимум рублей в 50 ($25), а вот ключи от машины, которые с кнопочкой, стартуют от 400 баксов, не говоря уж о необходимости ночевать в машине, чтобы ее не угнали.

(пока что, к счастью, во всех таких случаях ключи благополучно находились, поэтому, что я буду делать в такой ситуации, я представляю только теоретически).

А вот как поднять свой нервный псих до необходимых нервных высот, знают все.
Collapse )
Рыжий кот

Тапю

У меня есть сокровища, это - подруги. Их много, и каждая - невероятная!
Например, две школьные. Одна - детская писательница, вторая - опасно безобидный с виду одуванчик (что на самом деле, затрудняюсь сформулировать в нескольких словах). Вчера собирались поболтать и поржать, еще играли в Ундервуд, это такая игра, где надо составлять слова из букв. Если поиграть в нее с посторонними, обычно им скучно.

А эти? Мало того, что на ходу изобретаются слова, которых не бывает, так они еще и убедительно доказывают, что они бывают.

Например, фя. Это такое междометие, которое говорит человек, встретив привидение.

Или вымзь. Тут мнения разделились: одна подруга говорила, что это то, что бывает на улице в конце ноября, другая - что это такая маленькая, черненькая, бесформенная и мохнатенькая домашняя нечисть с красными глазками, ты входишь в чулан, а она на тебя из-под лавки зырк-зырк.

Слово ебецт (читается как ебецэтэ) сложилось на столе самостоятельно, из "сброшенных" букв. Что означает, в общем, понятно из корня и звучания.

Но лучшей находкой вечера, несомненно, оказалось слово тапю. Тапю - это безнадежное положение, окрашенное лёгкой печалью с едва уловимым оттенком насмешки судьбы. Как грустная сцена посреди комедии. Моя жизнь это, в общем, тапю. Разодранный диван, например, это тапю. Или когда я раскаленную сковородку на панель новой кухни поставила и облицовка лопнула, это тоже тапю. В какой-то степени, когда два месяца фигачили и со всех сторон тестировали фичу, а потом выкатили ее на продакшен и только тогда обнаружили на самом видном месте огромное богомерзкое бажище, со временем это тоже можно воспринять как тапю. Надо тег в журнале, что ли, ввести.
Рыжий кот

Шарилась

Шарилась по музыке на Ютубе, наступила на список 100 reasons not to commit suicide. (Я так понимаю, это новая волна, как чуть более старшие граждане занимаются пропагандой каких-то религиозных сект или просьбами о благотворительности - в комментарии к посту на любую тему можно найти призывы обратиться в веру такую-то или пожертвовать на то-то, - более юные постят призывы не убивать себя или, для разнообразия, вспомнить о родителях, бла-бла).

Но фиг с ним, споткнулась я на мысли о бессмысленности. Причины не коммитить суицид вам любой перечислит: у кого дети маленькие, у кого родители старенькие, практически у всех котики-собачки, ну еще кому-то важно, что потом тебя психом считают и так далее.

А вот reasons to keep living - это сложнее.

(как говорят в роликах о паркуре, не пробуйте повторять этот трюк в домашних условиях. А то будет, как с той техникой "чтобы что?" - хотел какую-нибудь красную феррари больше жизни, а потом: я хочу красную феррари чтобы что? чтобы ехать и ветер в лицо круто - чтобы что? чтобы ощущать драйв - чтобы что?.. и к концу не только феррари, а вообще ничего больше уже не хочется :))

Рыжий кот

Мосар

Мосар - уникальная деревня в Витебской области, там один человек - ксендз - ухитрился искоренить в деревне пьянство (по крайней мере так говорят) и построить вполне себе католический социализм (хотя, по-моему, они просто за водкой куда-нибудь к соседям шмыгают, ну да Бог им всем судья).

Но там красивый костел Св.Анны 18 века (что, в общем, не штука) и очень красивый парк - белорусский Версаль. А еще там есть аттракцион с аистами и антиалкогольная аллея с мотивирующими высказываниями. Мы с Егорычем тоже причастились.
Collapse )
Рыжий кот

Новое хамство

Меня (и не только меня) аж наизнанку со злости выворачивает, если обращаются "радость моя" или "красавица моя" или еще что-то в этом роде (самая прелесть - это "рыба моя") в более-менее официальной обстановке.
Ну вот в этом посте замечательный пример.

Самое неприятное, что это вилка - или промолчи и проглоти это безобразие, или возражай - пусть и со ста расшаркиваниями, но тогда тебя тут же заклеймят истеричкой, скандалисткой, без чувства юмора, без мозгов, без еще чего-нибудь. Ее же вон красавицей назвали, ишь! Это же приятное слово!

Но вообще, на самом деле, это явление - радостное. Потому что таких разговоров лет 20 назад я не припомню, и раз мы уже, действительно, кривим губы на "радость", оценочность и покровительственный тон, значит, мы как минимум победили тетю Дусю в рыбном магазине и паспортистку Нин Семенну ("Шо вы тут шастаете!")
Рыжий кот

О настоящей женственности

Приехала вчера на заправку, встала у автомата, шланг в бак, пошла платить за бензин и на мойку талончик взять. А перед боксом в мойку стоит "кадиллак". Ну, думаю, наверное, платить пошли, пока я буду платить-заправляться-разворачиваться, они уже и помоются.

Однако на оплате мне сказали, что никто мойку не платил и в боксе пусто О_О И пока я заправлялась, эта машина все еще там, перед ним, стояла. Ну я становлюсь за ней, подхожу, спрашиваю: вы, того, мыться будете или пропустите меня, я уже с талоном?

Опускает окно. Поворачивает голову. Царственный голос:

- У меня муж платить пошел.

И тут я понимаю: вот он, бля-момент. Это она. Настоящая женщина с большой буквы "Ж", женщина "Я-За-Мужем", женщина, которая каждую реплику начинает со слов "у меня муж". То есть, вы понимаете, если вам что-то от такой козы нужно, то обращаться следует к ее секретарю мужу, с ней самой нихрена не выйдет, во всяком случае мне не удалось до нее донести, что если ее муж уже 15 минут пошел поссать, выпить кофейку, купить мороженку и заодно оплатить мойку, то не худо бы отъехать от бокса и пустить туда тех, кто уже с талоном. На все был ответ "У меня муж сейчас вернется и мы поедем мыться".

Короче мы этого мужа стояли ждали еще минут пять, после этого он наконец появился (и в самом деле с кофейком и мороженкой), у меня к тому времени взгляд прожигал лобовое стекло, и они наконец заехали мыться.

А потом - вишенка на торте - выехали из мойки и со схлопнутыми зеркалами уехали направо по дороге, по которой можно только налево. Но это, как говорили Стругацкие, уже другая история.