Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Рыжий кот

Добро пожаловать!

Привет!

Меня зовут Оля, живу в городе Минске, родилась в 1984 году, у меня есть муж ego_rych (который последнее время ничего не пишет в свой журнал, увы, зато про него пишу я под тегом Егорыч), мама, кошка Марта и еще несколько других людей и животных вокруг, которые составляют мой мир. Работаю тестировщиком (тег тестирдурдом).



Очень люблю замысловатые теги, цитаты, игру слов, шутки-самосмейки и прочие глупости, пишу многословно. Иногда, как оказалось, страдаю назидательным тоном, но стараюсь этого не делать.

Про дружбу в ЖЖ - сразу скажу, что я термин "дружба" в данном случае считаю неуместным, потому что это, на самом деле, просто техническая функция - способ собрать в кучку журналы, которые тебе интересны. Я читаю (и, соответственно, подписана на) небольшое количество журналов, авторы которых мне совершенно не нравятся, и наоборот тоже есть.

Я ничего не имею против мата, предпочитаю обращение ко мне на "ты".

Что тут есть:
Мой виш-лист (материальный), плюс-минус актуальный
Мой виш-лист (нематериальный)
Одно время я писала по воскресеньям посты с кратким обзором прошедшей недели, можно почитать по тегу недельный дневник
Пост, где я собрала много матчасти по воспитанию полезных привычек
Опыт осознанной медитации (до сих пор иногда практикую)


Посты про путешествия:
В 2017 году мы с Егорычем совершили великое путешествие по местам съемок советского "Шерлока Холмса и Доктора Ватсона", вооружившись сайтом 221b.ru. Я написала посты примерно про половину этой поездки, вторую половину вряд ли напишу.
В 2016 году мы с Егорычем съездили на Формулу 1 в Венгрию.
Мой чеклист по багажу в поездки

Еще:
Каунас
Вильнюс
Неаполь
Кошице, парад ретро-автомобилей
Таллин, двери (снятые в основном в пьяном виде)
Маяк Вольты (о. Комо)
Швейцария, Рейхенбахский водопад
Белосток (не шоппинг :))
Мосар (Витебская область)

Страна, где я живу, называется Беларусь, и за все прочие варианты я взлетаю на счет "раз". Почему Беларусь. Почему беларус и беларусский (да, даже для россиян и на русском языке).
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Рыжий кот

Котя

Ходили в новую ветеринарку. Старый доктор "да у вас ожирение!" - говорил вот прям вместо "здрасьте". Новый рассыпался в комплиментах кошечке: какие глазки, какая красотка, какая шерстка, и совсем не толстая, ну, чуть-чуть упитанная.

За это кошечка стрельнула ему этим самым из паранальной железы прямо в очки.

(Извинити).

Сдали кровь на анализ, все в порядке. Сказали только чистить зубы, а то зубной камень начинается. Ох. Пытаюсь, как в той притче, решить, какой палец я меньше люблю.

Рыжий кот

Худеем с котиком

За время карантина котик набрал 600 г. Я сбросила 3. Не весила столько с 2015 кажется года.

Налезло обручальное кольцо. Перестали жать все кроссовки. Ну а чо? Не ем, потому что не двигаюсь. Не хочется. Мышцы явно тю-тю. Все это хорошо, конечно, но надо бы браться за ум, а то ведь рано или поздно это все закончится, и прикачусь я в офис круглым шариком. Или не прикачусь вообще, потому что в горку.

Столько вешу на этой фотографии (Турция, 2015. Очень нравилась себе тогда, но тогда занималась силовыми, жрать хотелось все время)
Collapse )

С котиком же надо что-то делать, она раза в два шире, чем должна бы :(
Рыжий кот

Мелкие радости

Состою в чате русскоязычного сообщества тестировщиков. Пишу редко, но примерно в 1 случае из трех, когда все-таки что-то пишу, приходит какой-нибудь эйчар и пишет мне: Ольга! Мы тут ищем тестировщика мобилок с разговорным английским! Не интересует?
Вот не понимаю, они что, заходят в чат и просто бомбят последним десяти отписавшимся? Потому что со смыслом написанного не кореллирует вообще никак, сегодня, например, я всего лишь подлила маслица в срач об автотестах и необходимости эстимейтов.

*

Наконец додумалась на подоконник рядом с рабочим столом постелить икеевскую овцу. Теперь фоткать котика в прикольных позах можно не вставая с кресла и не привлекая внимания.
Collapse )
Рыжий кот

Все будет

Будет лето, счастливый полет на велосипеде и солнце, погружающееся в Свислочь*, ужины и кофе с десертом в уличных кафе, пикник на одного, на двоих или на десятерых на берегу Цнянки, собака с длинными ушами, с разбегу забегающая в озеро, шашлыки с семьей, пионы и ирисы на даче, стадо котов, обнимашки при встрече с друзьями, просаживание в Кравте 100 баксов за 5 минут, вильнюсский поезд, Боже мой! Ужупис и объятия с деревьями, гамак и фонарики во дворе хостела Гайде, мужик с козой на голове, темно-синее платье в белые звездочки, желтые босоножки, и самые дурацкие очки, какие только найду, и хейр-тату хоть под американский флаг.

И мороженое килограммами, и мы с мамой хохочем на даче над соседом, который выкопал яму на полтора кольца и с отчаяния собирается туда прыгать, потому что там вода. И ухающее сердце в момент, когда самолет отрывается от земли, и тревожное екарныйбабайгдемойпаспорт???

и круассаны в офисе по утрам с девчонками и вдумчивое, с толком и расстановкой, обсуждение, кто сегодня что отмочил и что же теперь делать и как можно теперь жить дальше. И итальянская пицца размером с велосипедное колесо. И очень серьезный вопрос, какой сегодня маникюр, темно-фиолетовый или бледно-желтый. И летние дни рождения, и розы в ботаническом саду. И валяться на траве, уставившись в небо и матерясь, что опять не взял бинокль.

И бежать купаться, беспокоясь только о том, что под правой ягодицей непредусмотренная целлюлитина. И завалиться в СПА на целый день, сперва в хаммам, потом в финскую, потом в русскую, потом в бассейн, а потом что-нибудь сожрать. И осенние листья, ехать по ним, как по ковру, или идти и разбрасывать ворохи ногами (надеясь, что внутри нет говна), и ЧГК, Господи!!! 36 вопросов за вечер, или 120 за игровой день, 4 часа в машине и ты в Витебске, на ихней главной пешеходной улице около костела стоит обычный лысый невзрачный дядька с аккордеоном и поет "Отговорила роща золотая" так, что замираешь до конца песни с открытым ртом. На ночь снимается коттедж, жарятся шашлыки, а потом Све один из сокомандников ложится спать в предбаннике и ночью все по очереди шмыгают проверить, дышит или нет.

И любовь, и треп про работу, и сознание, что он все равно самый лучший, и ощущение, что ты все время как будто на облаке

"А они говорят нам хвостом
Что лето настанет
Только немного потом".


* - на всякий случай, а то вдруг Они Там читают - без финального полета в буквальном смысле, то есть в реку с велосипедом

Закончила писать, рыдая в три ручья, реально
Рыжий кот

Для чего нужны мяу

Придумали новый способ издевательства над котиком и удивились, почему раньше такого не делали. Включили на телевизоре ролик типа "коты разговаривают друг с другом".

Котик знатно офигел и пошел спрашивать за базар. Сорри, но в этот раз я с видео, это надо смотреть в динамике! (можно без звука, звук там довольно мерзкий):
Collapse )

С другими котиками даже попробовала поговорить :)

Collapse )
А потом еще долго не могла успокоиться и искала за тумбочкой, за телевизором, за шкафом, - где, где же все эти котики?

Ответы на часто задаваемые вопросы:
1. Нет, это не мейнкун.
2. И не сибирячка.
3. И не норвежка.
4. Не знаю. Наверное, просто жрет много.
Рыжий кот

И про котиков

Кто хочет стать тестировщиком, ходь сюды, буду учить баги описывать.

Предварительные условия:
- вы сидите за столом на кухне и едите что-нибудь вкусное, например омлет или курицу, или тунца.
- на соседнем стуле сидит котик и провожает взглядом движения вашей вилки.
- нормальное состояние котика - если не спит, то клянчит еду.

Шаги воспроизведения:
1. Нацепить на вилку очередной кусочек.
2. По пути ко рту уронить его на пол.

Ожидаемый результат: в одно мгновение котик шмыгает со стула на пол и запылесосивает упавшую еду, прежде чем вы успеваете повернуть туда голову.

Актуальный результат: котик переводит с вилки на пол и обратно недоуменный взгляд: как? ты уронила еду? да как это возможно? Не спеша, вальяжно плюхает пушистую тушку под стол. Обнюхивает упавшее, поднимает мордочку: фи, тут помидорка. Это мне? Тогда убери помидор. Тогда, так и быть, съем.
А главное, ну а что делать-то, не пропадать же добру, и самой с пола тоже не есть. Ну приходится убрать помидорку и скормить с руки.
Котики всегда получают то, что хотят. Будьте как котики.

Collapse )
Рыжий кот

Страхи важно услышать (каждый суслик агроном, то есть психолог)

Если рядом с вами кто-то ушел в панический штопор и начинает выдавать явно неадекватные мрачные прогнозы, то худшее, что можно сделать, это ответить что-то вроде: "Да что ты с ума сходишь, этого не будет!"

Возьмем пример из знаменитой книжки Карнеги. Там муж с женой остановились в кемпинге, в палатке, а потом начался ураган, и жена боялась, что их палатка сейчас улетит. Муж мог ответить: "Да что за глупости, палатка не может улететь!"

У него хорошие намерения и он хочет сказать: "Очень маловероятно, что палатка улетит". Но жена в этой ситуации этого не поймет. Она поймет это в том смысле, что муж отмахивается от ее страхов, проявляет беспечность и не замечает грозящей им опасности, не разбирается в ситуации, не имеет необходимой информации. Для нее-то, в страхе, угроза улетающей палатки очень реальна! И вот это вот "такого не может быть" вызывает только раздражение, чувство непонимания и обиду.

Поэтому важно дать понять: да, я понимаю твой страх. (ну и, как правило, если человек, несмотря на панику, все же в своем уме, он как правило не говорит о чем-то совсем уж нереальном, типа прилетят инопланетяне и нас украдут). Да, палатка может улететь, но у нас очень надежная и крепкая палатка, поэтому она вряд ли улетит. Но даже если это произойдет, мы просто перейдем в домик.

То есть проговорить: да, я понимаю, чего ты боишься и почему, я слышу тебя. И дальше: какие варианты, если это произойдет. Или, если это действительно заблуждение, - объяснить, как на самом деле обстоит дело и где у собеседника ошибка, вызвавшая эти неверные выводы. Для этого, возможно, придется изучить вопрос и знать факты.

Hope it helps.

P.S. И не забываем, что далеко не все страхи - беспочвенны. Может быть, это ваш собеседник - хорошо информированный оптимист, а вы, наоборот, голову в песок прячете.
Рыжий кот

Жизненное

Узнала, сколько стоит перетянуть художественно подратый кошечкой диван, в конце концов, сколько можно жить с подратым диваном. Сказали - примерно 400 рублей (порядка $200), хотела выкинуть пухнатое брюхоногое помпон с глазами в окно, не сумела поймать. Потом выяснилось, что цены на новые диваны начинаются примерно от стольки (заканчиваются, правда, от стольки умножить на десять, так что, понятно, на штуку сразу можно закладываться), а этот диван так и так жесткий и неудобный, да и помещаются на него примерно пять шестых Егорыча, а если вместе с кошкой, то и вовсе только половинка. Решили рассмотреть покупку нового.
Collapse )
Рыжий кот

И еще про ужасы

Садятся мне на в машину на заднее сиденье ребята и говорят:
- Ты, похоже, часто на машине ездишь, у тебя тут паук паутину сплел.

Оцените мою выдержку. Дефолтная моя реакция при наличии рядом со мной, в замкнутом пространстве, паука - это немедленно десантироваться через крышу. Вместо этого я твердым голосом скомандовала выкинуть его в окно и тронулась с места, всего лишь проехав на желтый ближайший перекресток.

Паук образовался за два дня до этого. В четверг мы с мамой за грибами ездили, корзинку лисичек привезли, а еще я в лесу дурной своей башкой влезла в свеженькую, только что сплетенную паутину, липкую, как Очень Качественный Канадский Скотч. Это, получается, паутину мама с меня, в основном, сняла, а паук остался и потом на подголовник в машине переполз. Ужас просто. Как жить теперь.